【文章翻譯】是時候講述我遭受屬靈虐待的故事了（Nadine Templar）

 譯註：

    Nadine 與丈夫 Mark 曾在 ICOC 倫敦分會一同服事。Mark 出版過數本屬靈叢書，如《義人的祈禱》（The Prayer of the Righteous）。Templar 夫妻曾在多間 ICOC 教會和寰宇希望機構（HOPE Worldwide）服事，也曾被 ICOC 官方媒體報導。

    Nadine 身為耶穌的虔誠追隨者，致力為物質貧困者與受壓迫的少數族群發聲，創作主題聚焦信仰與正義議題。現任全球非營利組織顧問，擁有法國與美國雙重國籍。與丈夫 Mark 結縭三十九年，育有五名子女——其中兩名女兒係從印度領養——並有兩名孫女。目前定居於印度新德里。

    本網誌先前已有翻譯數篇她的部落格文章：〈當掩蓋的真相被揭露時〉、〈致國際基督教會領導層的公開信〉。

是時候講述我遭受屬靈虐待的故事了

Nadine Templar

二〇二四年九月三日

（原文連結）

註：我分享的某些事件可能引發不適，請謹慎閱讀。

    我一直不願寫下自己在教會中遭受虐待的經歷，但現在是時候了。首先我想說，我並無怨恨，也已經原諒了故事中所有相關的人。我也不認為自己是受害者。沒有人強迫我做任何違背自己意願的事。我始終有能力說「不」。其次，我在領導崗位上服務了近40年，因此我自己也承擔著很大的責任，對此我心知肚明。當你閱讀這段文字時，可能會想：「嗯，這也是你自己造成的。」我在全職事工的歲月裡，確實濫用了職權。我曾在公開與私下場合為此道歉，而且是發自內心的。至今我依然如此認為。時至今日，我仍會與正在處理過往創傷的人交談，我很樂意與他們對話並致歉。昨天我與某人進行了一場極具療癒意義的對話，對方提醒了我多年前曾說過的一句傷害性言論。不過，我不會在網路上辯論。我很樂意公開回答問題，也歡迎不同意見，但社交平台上無休止的辯論往往會越界。

    我之所以直到現在才講述自己的故事，主要原因在於我曾身居領導職位。我之所以就這個話題發聲，還有另一個原因：我看到許多朋友在領導職位或全職事工中受苦，卻因各種原因目前無法發聲。其中一個原因在於，許多人在離開全職事工時，為了獲得離職補償，不得不簽署保密協議（NDA）。我並未簽署保密協議，因此只要在基督徒的準則範圍內，我便能自由地表達所想。我將秉持尊重的態度，但有些問題我必須提出。這是我對朋友們，以及對那些多年來全心全意服事、卻被要求「保持沉默」的數千名真誠人士應盡的責任。

    我之所以現在分享這些，其中一個原因是每個人都有權談論自己的經歷。我內心充滿了罪惡感與悲痛，曾以為自己不配敞開心扉談論遭受靈性虐待的經歷。另一個原因在於，許多人誤以為身居領導職位就能免於遭受虐待。這與事實相去甚遠。我們只是不願談論這件事罷了。我不僅要為自己發聲，也要為那些服務多年的同工們發聲。除非你身居最高層，否則你很可能也曾遭受過靈性虐待。如果你曾經或正在擔任領導職務，你的故事同樣重要。

    我不會提及任何姓名。請放心，我已經向所有相關人士當面提出質詢。我寫這篇文章並非為了羞辱任何人，而是需要有悔改，這樣像我這樣的經歷才不會在今天重演。我們理應早已從中吸取教訓。我不希望未來再有人經歷我所經歷的一切。我的經歷或許不如我聽聞過的某些案例那般嚴重，但已經夠糟糕了。那麼，就讓我們開始吧⋯⋯

    時間回溯至1983年。當時我是一個充滿理想主義的21歲青年，剛抵達倫敦，在倫敦大學任教。我知道我的生活需要改變。我曾深陷許多罪中，並渴望一個全新的開始。我也希望能帶來改變。我向來對正義與人道工作深感嚮往。因此，當我成為基督徒時，這對我來說全是好消息。正如我先前分享過的，早期有許多美好的事（至今依然如此），但回首過去，有些事情確實不對勁。

    我總是有疑問，但這些疑問並不被歡迎。幾乎從一開始，我就被貼上「固執」、「驕傲」和「自以為義」的標籤。我記得有一次身為年輕領袖時，曾提出一個關於聖靈的問題，結果聚會結束後被拉到一旁，只為因我的提問而遭到嚴厲斥責。我當時只是問了一個無辜的問題。在一個又一個門徒訓練小組中，領袖們試圖打壓我。我平時不太容易哭，但他們卻刻意逼我哭泣，企圖以此「擊垮」我。我也確實獲得過許多鼓勵；這點無可否認。但正如我先前多次所言，好的經歷無法抹去壞的經歷。

    身為年輕人，我手頭並不寬裕，當時已經非常慷慨奉獻，但他們卻不斷要求我們奉獻更多。這無疑是財務上的剝削。儘管我有份不錯的工作，生活費卻總是捉襟見肘。我的奉獻比例遠遠超過了10%。我記得曾替領袖們支付雜貨帳單，而對我來說，這意味著接下來兩週我只能靠胡蘿蔔和烤豆過活。他們總是忘記還我錢。總是那套：「噢，你能先幫忙付這筆錢嗎？我們之後會還給你的。」我想他們完全沒有察覺，而我當然也從未抱怨過。我當時還負責帶領一個年輕姊妹之家，並承擔了這方面的經濟負擔，為許多室友支付房租。住家的組成由領導層掌控，所以我對室友的人選幾乎沒有發言權。許多人對金錢管理不當，因此身為負責人的我，最終只能替他人買單。

    我很樂意服事，但在全職工作和領導職責（身為年輕單身者，我負責帶領兩個查經班）之餘，我還成了領導層名副其實的保母和女傭。我對此並無怨言。當時我很樂意這樣服事，但回頭想想，那絕對是不對的。幫朋友看孩子或出於好意幫忙做家務完全沒問題（身為基督徒，我們應該彼此服事），但每週有好幾個夜晚，我得為了那些本該由自己父母照顧的啼哭嬰兒而徹夜不眠，這實在太過分了。隔天我必須起床去上班，而他們卻能睡到自然醒、整日窩在床上。除此之外，每週還要數次打掃領袖們的大房子，實在是負擔過重。我雖然韌性很強，但記得當時總是精疲力竭。難怪我的許多同齡人開始罹患自體免疫疾病。我知道這些年來教會裡的人也曾服事過我，對此我深表感激，但若以禱告的心來看，那不該達到那種程度。

    還有體重這個問題。在九〇年代，我們許多人（包括我在內）都過度執著於體重，但其中一些相關行為特別不恰當。有位男性領袖（他的妻子並未參與其中）會讓我們這些年輕的女領袖站在他面前轉圈，然後由他來決定我們必須減掉多少體重。雖然通常只需減掉幾磅，但被他如此視察身體，實在是既羞辱、噁心又詭異。同一位領袖還會光著上身四處走動，並給年輕女性們大大的擁抱。這情況至少可說是尷尬至極。多年後我才發現，那位特定的領袖曾對與我一同接受事工培訓的大部分朋友進行性騷擾和虐待。為什麼我倖免於難？也許是因為我太「有主見」了吧。

    我雖然從未遭受性虐待，但當時確實發生過一些可疑的事情。我不希望我的女兒們經歷我曾經歷過的任何事情。我經常被要求在男性領袖打牌時為他們按摩肩膀。我拒絕了，隨後卻被指責為驕傲。在場的其他年輕女性都會順從，但我卻反抗。隨後我遭受言語騷擾，有一次為了讓那位領袖（又是同一位男性領袖）別再糾纏我，我妥協了，但真的只持續了一分鐘，那感覺實在令人作嘔。我停下來走開，感到自己被侵犯了。我甚至想吐。

    當婚後我們前往印度時，我丈夫生病了，在我們抵達的第一個月就瘦了25磅。我們非常努力工作，但手頭幾乎沒有錢。我們整天傳福音，平均每天與十個人一起研讀聖經，根本沒有時間做飯。在印度，每一餐都必須從頭開始準備，所以做飯需要很長時間。我被指責為「糟糕的妻子」，因為我沒有為馬克做飯，而這正是他生病的原因。我當場哭了出來。光是想到丈夫在我們新婚兼展開宣教工作的第一個月就險些喪命，我已經夠難過了，結果還被指責這是我的錯。不，馬克生病是因為感染了寄生蟲。順帶一提：我非常感激所有在我們為事工四處奔波時招待我們的善良家庭。他們雖然生活拮据，卻依然照顧我們。真是了不起的人們！

    我那位了不起的丈夫天性並非最自信的人。他會有缺乏安全感的時刻（誰沒有呢？），但身為全職事工人員，這被視為軟弱。我也因此被指責。是的，我丈夫缺乏安全感是我的錯。更別提當數據不夠理想時，或是當他試圖指出其他領袖生命中的罪時，卻只換來一陣咆哮，他會因此受到嚴厲的質疑。我永遠忘不了有一次，當丈夫接到他那位「門徒導師」打來的又一通令人創傷的電話後，坐在廚房流理台上啜泣的模樣。他剛被那人吼得渾身發抖。當時我們都已年過三十五歲，育有數名子女，並領導著一個規模龐大的事工。我們更是拼命地工作。這種待遇既不可接受，又令人極度羞辱。我丈夫擁有世界頂尖大學頒發的多個學位，卻被當成孩子一樣對待。

    在我成為基督徒的頭二十年裡，曾受過四位不同女性的指導，她們全都極其苛刻，只是方式各異。過去二十年來，我一直依靠摯友們的建議與指導，效果好得多。門徒訓練（指導）對大多數人來說都很嚴苛，但對領袖而言，那完全是另一個層次，而這一點卻鮮少被提及。領導職位越高，被要求承擔的責任就越重。那些無休止的電話（「這個月妳要幫多少人施洗？」「有多少人離開教會？」等等）簡直就是騷擾。但除此之外，這種指導往往既殘酷又極具操控性。當時我並未察覺，但如今身為一位成熟的年長女性，回想自己曾經歷的一切（以及我曾讓他人經歷的），仍不禁渾身發顫。每個人都致力於讓教會以越來越快的速度成長，這本身就存在問題，但其中的操縱與情緒虐待更是可怕。而且與某些人的說法相反，這種虐待在2003年之後並未停止！因為我比大多數人更敢為自己發聲，所以被逼得覺得自己有問題。此外，目睹那些可能比我更脆弱的朋友遭遇更可怕的事情，我也因此承受了間接創傷。雖然我個人從未被大聲吼叫過，但我多次親眼見證這種情況發生在他人身上。

    有人對你極為友善，但在下一次門徒訓練小組中，卻會突然對你翻臉。或者他們會指責你心懷惡意、心術不正。我也記得曾被說過，當有人離開教會時，那是我的錯，因為我是領袖，而他們現在會下地獄，都是因為我。我確信自己有時也讓別人產生了這種感覺。這真是個難以承受的重擔！我一直都知道這樣做不對，但當我提出異議時，卻被指責為叛逆。我必須說，雖然有幾位「高層」對我表示同情，但從沒有人真正挺身而出。那種對某種虛假「合一」的無止盡追求成了阻礙（這將是另一篇部落格文章的話題）。

    對我而言，一個重大的轉捩點，是當我開始揭露性虐待事件的時候。我所面對的憤怒程度令人創傷，這大概是我這輩子經歷過最糟糕的事。那些經歷確實讓我患上了創傷後壓力症候群（PTSD）。我記得曾就某位領導者的不當行為與他對質，結果卻被要求隔天就搭上飛機，把年幼的孩子留在家裡，飛越半個地球只為接受斥責。

    我曾多次在虐待案件中擔任吹哨人。其中一樁案件尤其令人痛心。我揭露了一些極其嚴重的性虐待事件並介入處理，結果卻被輕描淡寫地淡化處理，甚至被掩蓋起來。當我堅持抗爭時，便遭到騷擾，每天接到數十通電話，逼迫我停止行動。我被指責為製造分裂。我差點被開除會籍，我的家人也遭到報復。我親眼目睹其他年輕的吹哨人被徹底抹黑，人格遭到詆毀。其中一人甚至因為發聲而被開除會籍。我最終因心悸而不得不前往診所就醫。與此同時，仍有數十名兒童正遭受虐待。是的，為了讓大家放心，這起案件已向當局舉報，對兒童的虐待也已停止。

    我想補充一點關於教會領導層的事。另一種形式的虐待是對我們生計的威脅。我們這些在教會工作的人，若不順從，隨時都面臨著一夜之間失業的威脅。從局外人的角度來看，很容易說：「好吧，你只要挺身而出並辭職不就好了！」原則上確實如此，但當有人往往剛從大學畢業就投入全職事工（有些人甚至被迫放棄學業），領取微薄的薪資（極少數牧師薪資優渥），沒有存款、沒有退休金，還得負起養家餬口的責任時，事情就沒那麼簡單了。我和丈夫在全職事奉之前都有自己的職業生涯，因此我們還能重新站穩腳步，但對許多牧師來說，這可能非常艱難。如果你得罪了領導者，首先會被「冷落」，接著職責會被削減，人格會遭到詆毀（別讓我談起那些誹謗！），最後你會被解僱或被迫辭職。而且最近，被解僱的人甚至被要求簽署保密協議（NDA），才能領取任何形式的離職補償。不簽保密協議——就拿不到離職補償。這正是許多前牧師保持沉默的一個非常真實的原因。我最近和一位朋友聊過。他們讀過我的部落格並認同我的觀點，但因為簽了保密協議，所以無法發聲。教會到底為什麼需要保密協議呢？總而言之，牧者同樣可能遭受靈性創傷。

    我聽過的一些最嚴重的虐待案例，正是來自全職同工。我的一位朋友曾遭遇流產，當她坐在馬桶上親眼看著自己的第一個孩子流產時，她的「門訓師傅」就站在廁所門外對她咆哮，指責她失去孩子是自己的錯，因為她「不夠委身」。另一位朋友在門徒訓練期間，甚至被她的導師動手毆打。我們也需要為這些故事留出空間。事工人員離開全職工作時所感受到的羞恥與罪惡感，讓許多人選擇保持沉默。這情況很複雜，因為我們既是體制的一部分，也曾助長這種行為，但同時也深受其害。然而，除非我們能直指這些虐待行為，否則這種情況不太可能停止。

    另一個鮮少被提及的問題，是領袖的家庭如何受到控制：我們被「允許」生多少個孩子、能哺乳多久、需要離開孩子出差多久，以及必須在短時間內搬家多少次。我曾多次為自己發聲（這也是我們有五個孩子的原因），但當我想要生第四個孩子時，卻被告知不該這麼做，因為必須將事工放在首位。我足夠了解自己，知道自己既能養育孩子，又能全心投入職責，所以我沒有妥協；但我認識許多人至今仍心存遺憾，希望當時能擁有更多自主權。雖然許多做法已經改變，但仍有許多人深受那些事工歲月裡所做的人生決定所困擾。

    近年來，當我痛心地目睹教會中過多年輕人紛紛離去並承受創傷時，我提出我的擔憂並向領袖們呼籲，卻只被貼上「太進步」或「太自由派」的標籤。這實在令人痛心不已。我有時甚至覺得自己彷彿生活在詭異的處境之中。如今我已脫離那個環境，才看清那究竟是多麼惡劣的虐待。納爾遜·曼德拉曾說：「社會的真正品格，體現在它如何對待孩子。」

    有時當我提出擔憂時，人們確實會傾聽並關注，但隨之而來的，通常只是對加害者輕描淡寫的懲處。這本身就是一種虐待——將極其嚴重的創傷輕描淡寫、淡化處理。當我指出教會中有大量年輕人面臨心理健康挑戰時，得到的回應卻是：「現在的孩子需要練就點韌性」。

    我也想補充一下我正在經歷的一些事。令我驚訝的是，絕大多數閱讀這篇部落格的人都給予了極大的支持，其中包含教會內外的人士、老少各歲層，以及許多領袖。當然，有人認為我變得「太軟弱」或失去了信念（關於這個話題，我將在另一篇部落格文章中探討），但也有相當多的人，因為我沒有以更激烈的語氣譴責整個教會而對我感到憤怒。我拒絕這麼做。教會中有太多善良且不具傷害性的人，他們正走在自己的道路上，而我希望以恩慈相待。

    若您讀到這裡，感謝您讓我有機會分享。相較於許多人的經歷，我的故事雖顯輕微，但絕非微不足道。無論您是教會領袖還是普通會友，分享我們的故事都是療癒過程的一部分。每個人都值得被看見、被傾聽。我們需要更多人能坦誠相待並發聲。我們被教導要保持沉默，因為發聲會被視為「批評」，因此許多人至今仍受這種思維所束縛。我們可以發聲，同時依然保持寬容。這才是促成改變的唯一途徑。歸根結柢，我相信渴望改變，正是體現關懷的表現。